4 fun

周末到了，开心一下。。。。。。

高校BBS上不瘟不火的100个笑话
1.（日月光华）周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

　　2.恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完
全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外
取东西……（北大未名）

　　3.人生最高境界：
　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~
　　数钱数到手抽筋－钱多哈~
　　人生最低境界：
　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！
　　数钱数到自然醒－做梦呢！（水木社区）

　　4.语文课上老师说：“《***》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到
图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”（北大未名）


　　5.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我
狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
（天涯一路同行）

　　6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以
不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！
她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”（水木社区）

　　7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是
O型血，没想到我生的儿子却是（天涯开心乐园图形防伪贴）型的，哈哈哈～”同事们猛然
惊愕！（水木社区）

　　8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到
位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“***！这鼻屎怎么这么粘！”（日月光
华）

　　9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着
他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马
俑）

　　10.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着
到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG，他居然
说：“这我也会啊，6、12、6、12、6、12……”（隐讳，水木社区）

　　11.话说08年**突袭上海，打了个中国措手不及！日军登陆后在人民广场俘虏了一万
人，然后用大喇叭喊：“说出里面的*员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道
：“就是他！”（饮水思源）

　　12.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提
醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”（日月光华
）

　　13.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放
在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有
毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”（天涯诗会
赵老湿）

　　14.为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。夜
，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……”（水木社
区）

　　15.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言
：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……（我爱南开）


　　16.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理
学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体
现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。
让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！（日月光华）

　　17.连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇
相对应？
　　词组A：自我服务　自我管理　自我教育　自我完善
　　词组B：自尽　　***　　自宫　　自恋（日月光华）

　　18.E文考试，一同学作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格
斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的
故事……（饮水思源）

　　19.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，
两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人
骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑
到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～
”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直，咱俩早就滚下
去了！”（辽宁师范大学论坛）

　　20.新北航，新“四大”（未来花园）
　　北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。
　　北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。
　　北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。
　　北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。
　　北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。
　　北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子
扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！
　　北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局
有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！
　　北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角
里玩儿口语。
　　北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。
　　北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！
　　骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～
　　北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……
　　北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打
菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……
　　北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。
　　北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！
　　北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。
　　北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。
　　北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！　　

　　北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航
两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～
　　北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联
防！
　　北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！
　　北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载
高效；明天考航概，突击高效！
　　北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。
　　北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办
进来进去。
　　北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～


21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
　　服务员听到，不满：你骂谁呢？
　　我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！（水木社区）

　　22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　女：-_-!!（水木社区）

　　23.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际
……
　　正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同
学，你的无线鼠标掉地上了~”
　　我往地上一看，见手机掉在地上……（水木社区）

　　24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄
弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他在和
他女朋友一起散步！！（饮水思源）

　　25.一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。
她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她
温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”（
泉韵心声）

　　26.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老
师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）

　　27.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走
吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）
　　
　　28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！
　　B：你脑子没问题吧？（两全其美）

　　29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠
身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）

　　30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；
　　土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；
　　你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；
　　土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；
　　土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；
　　你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；
　　土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；
　　土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；
　　你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；（转载请注明TianYa社区开心
乐园）
　　土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！
　　土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！！
　　土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！

　　你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！
　　北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；
　　北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！（北大未名）


　31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！（转载请注明天TY涯开心乐园）
　　乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！（郁金香）

　　32.大学时一室友是湖南的，一天他到校商店买手纸，连说了好多遍服务员都没听懂，
于是他一个劲用手比划擦屁股的动作，结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……（蓝色
星空）

　　33.家里种了些番薯叶，个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水，老妈又去狂浇一
通，我上前阻止，只听老妈不断念道着：“明天就要吃你们了，今天喂饱点啊……”（水
木社区）

　　34.我喜欢上一个女生，可惜她有男朋友了，于是向宿舍兄弟们大倒苦水。不料这时一
哥们色咪咪地上来拍拍我肩膀说：“没关系，他男朋友我‘搞定’！”（饮水思源）

　　35.英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴”，孰料该
生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶
呆了八年！！”（我爱南开）

　　36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同
学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导
炼丹的呢……”（北大未名）

　　37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
　　小王被抓，请问他现在在哪里？
　　A.**局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
　　这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）

　　38.同学：“（空调）2匹的多钱？”
　　接线员：“4799。”
　　同学：“那1.5的呢？”
　　接线员：“2500。”
　　同学：“哦，那春兰呢？”
　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）

　　39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
　　一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
　　我郁闷的回道：“片汤！”
　　第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅嚷道：“快！给我来碗片汤！！！”

　　幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）

　　40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的
签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
（水木清华）

41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。她回头看了我一眼，当然，我是
准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~”（水木社区）

　　
　　42..某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完
很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声
专辑》！（我爱南开）　

　　43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又
不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜
谁也没有开口说话……（天大求实）
　　
　　44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”

　　一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”（兵马俑）
　　
　　45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
　　结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”（
紫丁香）
　　
　　46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。
　　一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）
（饮水思源）
　　
　　47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”
　　乙女：“电气！”
　　甲女：“为什么？”
　　乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！！
”（华南木棉）
　　
　　48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出
来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫
说河大易，老夫得之如登天！！！（燕赵）
　　
　　49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？
”
　　“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
　　我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天
地人大）

　　50.
　　老公有暴力倾向怎么办？离！ 老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！（北大未名）
　　老公是农村来的怎么办？离！ 老婆反感远方亲戚怎么办？离！
　　老公太抠门小气怎么办？离！ 老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
　　老公曾经性出轨怎么办？离！ 老婆看到聊天纪录怎么办？离！
　　老公和同事暧昧怎么办？离！ 老婆很多疑不信任怎么办？离！
　　老公太忙没时间怎么办？离！ 老婆闲有出轨迹象怎么办？离！