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小军 周六 一月 05, 2008 8:23 pm
特别注意第58条，呵呵。
51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
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男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）
52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：他们几个是跨栏运动员！（水木社区）
53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”（水木社区）
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”（珞珈山水）
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55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！” （兵马俑）
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦~”（隐讳，水木社区）
57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！！（珞珈山水）
58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”（水木社区）
59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~（北大未名）
60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3 的2 次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1 乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园）
61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
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遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）
62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”（日月光华）
63..一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
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女生爽快地回答：“当然啦！”
男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）
64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
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没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！”（日月光华）
65.mm来我家玩，忽然想***一下，发现没有TT，于是出去买。
回来后mm问：“买啥样的啦？”
我：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
我：……（含蓄，一见如故）
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66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（隐讳，水木社区）
67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）
68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
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女友答：“他问我想不想一起看死尸！”（北大未名）
69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动！
“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧，哈哈哈~~~”（小百合）
70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”（水木社区）
71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！（天涯开心乐园）
72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”（瀚海星云）
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73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……（水木社区）
74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”（隐讳，郁金香）
75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
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等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
于是，亚运圣火被点燃……（北大未名）
76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
什么叫经理？就是经常不讲理的人！
什么叫总监？就是总在监督别人的人！
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什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！（天涯开心乐园）
77.《两个offer》（《两只老虎》调）
两个offer两个offer
一起来，一起来。
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一个要去北京 一个要去深圳
真难选，真难选~
两个offer两个offer
真难选，真难选。
一个只有一千，一个只有一千五
都拒掉，都拒掉！（云麓园）
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78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
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流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！（tianya开心乐园）
79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
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年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！（水木社区）
80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！
他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！
这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
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补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！（饮水思源）
81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
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“不，撞死她！！！”（华南木棉）
82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”（碧海青天）
83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！！” （郁金香）
84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。
问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”（紫丁香）
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85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”（水木清华）
86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！（我爱南开）
87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）
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88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
问：“你找谁？”
小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”（紫丁香）
89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……（水木社区）
90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说： “一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”（碧海青天）
91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
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大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
接着她说：“研究生就不用排队了！”
有人大晕，但我窃喜~
最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
我狂晕！！！（珞珈山水）
92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
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我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
哈哈哈……（兵马俑）
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93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。
为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功啦~”（北大未名）
94.Q：这么晚了还不起床啊？（本贴为天涯社区开心乐园，转载请注明）
A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……（白云黄鹤）
95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
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男：难道你不知道？
女：我来的目的就是为了得到你的答案！（兵马俑）
96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
帅哥：有了！
学妹：那你介意换一个吗？
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帅哥：介意！！
学妹：好吧——那你介意多一个吗？
两个月后，学妹顺利上位~~（天涯娱乐八卦原贴）
97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”（水木社区）
98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
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她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-!!!（五色土）
99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有 “复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”（天大求实）
100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
mm二话没说，上前就给gg一记耳光！（2006年最后的隐讳，水木社区）
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男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）
52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：他们几个是跨栏运动员！（水木社区）
53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”（水木社区）
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”（珞珈山水）
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55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！” （兵马俑）
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦~”（隐讳，水木社区）
57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！！（珞珈山水）
58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”（水木社区）
59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~（北大未名）
60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3 的2 次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1 乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园）
61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
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遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）
62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”（日月光华）
63..一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
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女生爽快地回答：“当然啦！”
男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）
64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
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没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！”（日月光华）
65.mm来我家玩，忽然想***一下，发现没有TT，于是出去买。
回来后mm问：“买啥样的啦？”
我：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
我：……（含蓄，一见如故）
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66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（隐讳，水木社区）
67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）
68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
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女友答：“他问我想不想一起看死尸！”（北大未名）
69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动！
“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧，哈哈哈~~~”（小百合）
70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”（水木社区）
71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！（天涯开心乐园）
72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”（瀚海星云）
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73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……（水木社区）
74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”（隐讳，郁金香）
75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
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等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
于是，亚运圣火被点燃……（北大未名）
76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
什么叫经理？就是经常不讲理的人！
什么叫总监？就是总在监督别人的人！
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什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！（天涯开心乐园）
77.《两个offer》（《两只老虎》调）
两个offer两个offer
一起来，一起来。
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一个要去北京 一个要去深圳
真难选，真难选~
两个offer两个offer
真难选，真难选。
一个只有一千，一个只有一千五
都拒掉，都拒掉！（云麓园）
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78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
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流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！（tianya开心乐园）
79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
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年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！（水木社区）
80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！
他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！
这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
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补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！（饮水思源）
81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
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“不，撞死她！！！”（华南木棉）
82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”（碧海青天）
83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！！” （郁金香）
84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。
问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”（紫丁香）
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85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”（水木清华）
86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！（我爱南开）
87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）
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88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
问：“你找谁？”
小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”（紫丁香）
89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……（水木社区）
90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说： “一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”（碧海青天）
91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
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大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
接着她说：“研究生就不用排队了！”
有人大晕，但我窃喜~
最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
我狂晕！！！（珞珈山水）
92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
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我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
哈哈哈……（兵马俑）
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93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。
为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功啦~”（北大未名）
94.Q：这么晚了还不起床啊？（本贴为天涯社区开心乐园，转载请注明）
A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……（白云黄鹤）
95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
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男：难道你不知道？
女：我来的目的就是为了得到你的答案！（兵马俑）
96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
帅哥：有了！
学妹：那你介意换一个吗？
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帅哥：介意！！
学妹：好吧——那你介意多一个吗？
两个月后，学妹顺利上位~~（天涯娱乐八卦原贴）
97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”（水木社区）
98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
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她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-!!!（五色土）
99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有 “复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”（天大求实）
100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
mm二话没说，上前就给gg一记耳光！（2006年最后的隐讳，水木社区）
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